Open brief aan Zijne Excellentie Volodymyr Zelensky, President van Oekraïne
Beste clownprins Zelensky
Ik hoop dat het leven goed gaat voor u, uw vrouw, uw dochter Oleksandra, uw zoon Kyrylo, en ook voor de twee honden, de kat, de papegaai en de cavia die u als huisdieren houdt, schrijft Declan Hayes.
Ten eerste ben ik blij dat uw Oekraïense factcheckers (ha ha) hebben bevestigd dat uw dochter Oleksandra u geen nazi heeft genoemd, want zo’n beschuldiging aan het adres van u en uw cavia, mein Führer, zelfs van uw eigen vlees en Blut, zou net zo ondenkbaar zijn als suggereren dat al die getatoeëerde schurken die u in dienst heeft om Untermenshchen aan lantaarnpalen vast te binden en hun kerken te plunderen, iets anders zijn dan de trots van Lviv.
Over Lviv gesproken, ik zie dat het Rode Kruis daar met Team Zelensky speelt door christenen aan lantaarnpalen vast te binden. Aangezien het Rode Kruis een van de rijkste NGO’s ter wereld is en de salarissen die zij hun Zwitserse medewerkers betalen tot de hoogste ter wereld behoren, zou u dan niet kunnen eisen dat zij uw Zwitserse bankrekening aanvullen door u een groter deel van hun actie te geven, niet alleen in Lviv, maar in uw hele mooie vaderland?
Als veelgeprezen en goed bedeeld (financieel tenminste) acteur hebt u vast wel The Third Man gezien, waarin Harry Lime penicilline steelt uit militaire ziekenhuizen in het naoorlogse Wenen, het verdunt en vervolgens verkoopt op de zwarte markt, waar het talloze Oostenrijkse kinderen verwondt of doodt. Zouden u of uw dappere Azovs, die al die witwaspraktijken vanuit Mariupol uitvoerden, niet iets soortgelijks kunnen doen? Ik den dat het aantal draagmoedergeboortes sterk is gedaald met de tientallen miljoenen die uw rijk zijn ontvlucht, maar omdat u nog steeds enorme cocaïnerekeningen moet betalen, moeten degenen die niet aan uw klauwen kunnen ontsnappen nog meer lasten dragen.
Ik ga ervan uit, in mijn onschuld van dit soort zaken, dat uw cocaïnebehoeften niet als zoetstof worden gegeven bij al die Captagon die uw troepen moeten slikken om ze op te stoken. Het deed wonderen met de dappere NAVO-koppensnellers in Syrië, die dagenlang hoofden konden afhakken zonder zelfs maar een toiletpauze te nemen en ik weet zeker dat het hetzelfde werkt met uw Wehrmacht.
Ik zou me niet te veel zorgen maken over uw critici, want die zijn gewoon jaloers op uw Churchilliaanse grootheid. Hij had zijn Havana sigaren en zijn Franse cognac. U hebt uw Colombiaanse coke en uw geplagieerde toespraken, waarvoor u terecht geëerd bent met het erediploma van het kabinet van ministers van Oekraïne, de Order of the White Lion van Tsjechië (LOL), de Order of Vytautas The Great with the Golden Flush Chain van Litouwen, de Order of the White Eagle van Polen, de Tipple of Hope en Profile in Courage (LOL) Awards van Amerika en de Leadership Award van Sir Winston Churchill van Groot-Brittannië.
Churchill, zoals uw MI5-handlangers weten, won in 1953 de Nobelprijs voor de Literatuur “voor zijn meesterschap in historische en biografische beschrijvingen en voor zijn briljante redevoering bij het verdedigen van verheven menselijke waarden”, met andere woorden voor zijn verwaande toespraken en het vergassen van Iraakse Koerden. En voormalig POTUS Obama won in 2009 de Nobelprijs voor de Vrede voor zijn “buitengewone inspanningen om de internationale diplomatie en samenwerking tussen volkeren te versterken”, hoewel hij tot dan toe (of zelfs daarna) absoluut niets relevants had gedaan om zo’n steekpenning te rechtvaardigen. En aangezien het Internationale Comité van het Rode Kruis, dat – dat zult u met me eens zijn – zo’n goed werk doet om de Untermenshchen van Lviv manieren bij te brengen, deze prijs al drie keer heeft gewonnen, kunt u zeker niet over het hoofd worden gezien voor deze en andere lucratieve prijzen in dit Jaar van Onze Heer (als u mij die uitdrukking niet kwalijk neemt) 2023.
Aangezien de prijzen ongeveer 10 miljoen Zweedse kronen waard zijn, zo’n 1 miljoen euro per stuk, spreekt het voor zich dat er geen waardiger kandidaten zijn dan u, uw familie en uw cavia. Tijd om de Noorse en Zweedse ambassadeurs erbij te halen en ze een reprimande te geven? En aangezien Noorwegen bulkt van het geld, wat voor een niet onbelangrijk deel te danken is aan hun hulp bij het opblazen van de Nord Stream pijplijn, zouden ze echt veel meer moeten bijdragen aan uw pensioenfonds en dat van uw gezin.
Over familie gesproken, zou u niet meer kunnen doen om uw dochter Oleksandra, die op 15 juli 19 wordt, en Kyrylo, uw 10-jarige zoon, aan een of andere grote zwendel te krijgen? De Zweedse Greta Thunberg was op haar 19e al een ervaren milieuoplichtster en Kyrylo zou het gezicht van de Oekraïense onschuld moeten zijn waardoor miljoenen kleine Westerse jongens en meisjes hun spaarpotten openen om hem vet te mesten, nadat u natuurlijk uw deel hebt genomen.
Wat dacht u van Kyrylo die Poetin de schuld geeft van al het verarmde uranium waarmee de Angelsaksen Oekraïne verzadigen en die de kinderen van de wereld vraagt om hem geld te sturen om hem, zijn grote zus en hun cavia te redden? Ik haat het om hierover door te gaan, maar u moet nieuwe geldstromen bedenken voor wanneer uw eerdere zwendelpraktijken opdrogen.
Ik zie trouwens dat u in 2020 uw romp-Rreich heeft bevolen om zich terug te trekken uit het Comité voor de Uitoefening van de Onvervreemdbare Rechten van het Palestijnse Volk en dat de Palestijnse Autoriteit geen publiek standpunt heeft ingenomen over uw oorlog met Rusland. Is er niet een manier waarop u en Israël nog een paar sjekels uit de Palestijnen zouden kunnen persen door bijvoorbeeld te eisen dat de Russisch-orthodoxe kathedraal in Jeruzalem en het uitgestrekte klooster in Hebron worden veranderd in R&R-bordelen voor de Azov Waffen SS totdat de Palestijnen zich onderwerpen?
Ik weet dat Poetin-apologeten, berooide christenen en dergelijke, zouden beweren dat zulke herstelacties onrechtvaardig zouden zijn en dat ze het zouden vergelijken met de manier waarop u Gonzalo Lira, niet meewerkende communisten en zoveel andere gevangenen vervolgt, die alleen van uw lijden moeten leven, maar u zou de wereld erop moeten wijzen dat, aangezien het vasthouden van die gevangenen geld kost, als die christenen, communisten en ander gespuis niet betalen, er donkerdere oplossingen overwogen moeten worden.
En dan is er nog, zoals uw Ministerie van Defensie onlangs heeft verklaard, dat u van Oekraïne en uw dienstplichtige lemmingen de ideale testomgeving hebt gemaakt voor de wonderwapens van het Westen. Het is niet uw schuld dat de Russen betere wapens en tactieken hebben, maar het punt is dat de NAVO meer zou moeten betalen voor het voorrecht om uw dienstplichtigen als kanonnenvoer te mogen gebruiken. Uiteindelijk is dit allemaal, zoals de Godfather van de maffia zegt, alleen maar business.
Maar, over datzelfde thema, Don Zelensky, omdat u geen oorlogstijd-consigliere bent, stel ik met alle respect dat u uw kinderachtige gevechtstactiekadviezen voor uzelf en uw cokesnuivende vrienden moet houden. Dit wil niet zeggen dat u geen rol hebt. Die heeft u, net zoals Dennis Hopper in Apocalypse Now, of Al Pacino als Tony Montana in Scarface.
Maar eerlijk gezegd, zeggen uw critici dat u meer lijkt op Bette Davis in Whatever Happened to Baby Jane?, waarin ze een door en door hatelijke Hollywood-adept speelt. Aangezien u zich graag in vrouwenkleding hult, past zo’n rol misschien beter bij u.
Sunset Boulevard past misschien nog beter bij u, omdat u Gloria Swanson kunt vervangen, die Norma Desmond speelt, een verwilderde filmster die in haar eigen gestoorde fantasiewereld leeft, of fraudeur William Holden, of allebei, maar niet Erich von Stroheim, die Max speelt, de toegewijde butler die Desmonds enige link met de werkelijkheid is, net zoals uw MI5- en CIA-handlers hun best doen om u aan de grond te houden met een schijn van realiteit.
Roemenië gaf ons Vlad de Spietser, maar Oekraïne heeft ons opgezadeld met u, Vlad de Bedrieger. U hebt het goed gedaan voor een pornoacteur van de tiende klas, die elke verbinding met de echte wereld heeft verloren die de meer dan 500.000 Russische soldaten die zich inspannen om op u toe te slaan, verpersoonlijken. Het is tijd voor u om een andere rol te spelen, dezelfde rol die de verloren voormalige Venezolaanse sterke man (ha ha) Juan Guaidó nu speelt voor zijn klasgenoten van de middelbare school in Tony Montana’s oude stampplaats in het zonnige Florida.
Neem uw familie, uw cavia, uw papegaai, uw kat en uw zuur verdiende geld mee en verlaat Oekraïne om er nooit meer terug te keren. Er nadert een eindspel in Oekraïne en, zoals Alec Guinness in de rol van Prins Faisal tegen Lawrence of Arabia zegt, dat is het werk van volwassen volwassenen, niet van pornoacteurs zoals u, uw papegaai of uw cavia.
En dus, zoals generaal Allenby tegen Lawrence zegt, God zegene u, opgeruimd staat netjes, ga terug naar uw pornoacteerwerk en breek een been, zoals ze zeggen, of meer.
Copyright © 2023 vertaling door Frontnieuws. Toestemming tot gehele of gedeeltelijke herdruk wordt graag verleend, mits volledige creditering en een directe link worden gegeven.
OEKRAÏNE CONFLICT DOSSIER
Lees meer over:
Published at Sun, 09 Jul 2023 11:24:44 +0000
